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La perte de l'intimité
La perte de l'intimité
Beaucoup de problèmes conjugaux sont directement liés à la perte de l'intimité. Les conjoints ne se connaissent et ne se soucient plus vraiment l'un de l'autre. Ils vivent ensemble, partageant le même désespoir, comme deux individus en phase terminale du cancer, aucun n'ayant suffisamment d'énergie pour s'occuper l'un de l'autre.
Le besoin d'intimité, qui se manifeste très tôt dans la vie, est le besoin d'être proche de quelqu'un, de se sentir en sécurité et de se savoir cher a l'autre personne. En termes d'enfants, l'intimité se vit avec quelqu'un dont nous partageons les jeux et les secrets.
Malheureusement, un conflit est engagé dans la vie de chacun d'entre nous. Nous nous sentons fortement attirés par les relations avec autrui; appartenir, se sentir chez soi, avoir au moins une personne avec laquelle nous pouvons exprimer nos
sentiments, nos aspirations et les buts de notre vie. «Nous ressentons aussi le besoin insistant d'être des individus, de réaliser des choses et de laisser une trace de notre passage sur la terre. Malheureusement, cette recherche du succès individuel nous confine dans l'isolement ( et la compétition) par rapport aux autres.
Enfants, nous voulons être proche de nos parents et, pourtant, nous voulons aussi être indépendants, adolescents, nous y ressentons un tiraillement très fort vers l'individualisme. Nous recherchons nos racines familiales mais nous avons aussi besoin de nous écarte et de développer une intimité avec un groupe de semblables. Ces tensions contradictoires se manifestent à toutes les étapes de la vie.
Une réaction similaire se produit lorsque les gens se marient. Pendant la période
de fréquentation, ils apprécient leur intimité et leur ouverture d'esprit réciproque. Après le mariage, cependant, ils découvrent qu'ils n'ignorent plus rien de l'autre personne. Dans leur appartement, chacun sait quand l'autre rote ou utilise la salle de bains. Chacun sais quand l'autre réagit bêtement, triche, ment, déprime ou paresse.
Beaucoup de jeunes mariés partagent subitement trop d'intimité. À ce stade, certains pensent que leur union était une erreur. NON, ce n'était pas une erreur de se marier mais c'était une erreur de croire qu'ils pouvaient être infiniment intimes sans également satisfaire l'autre besoin, celui de l'individualité. Il est bon d'entretenir un certain degré de séparation.
L'intimité n'implique pas de renoncer a sa personnalité, de perdre son intimité ou de sacrifier sa créativité. L'intimité signifie: partager avec une autre personne chaque partie de vous que vous désirez révéler. La meilleure définition de la véritable intimité conjugale de dire un de
l'autre que nous sommes les meilleurs amis.
Lorsque nous décelons les signes extérieurs de conflit, (une liaison, une séparation ou un divorce), nous pouvons facilement dire qu'un mariage est en difficulté, mais avant que les
symptômes soient manifestes aux yeux du monde, une perte d'intimité est déjà
apparue au sein du couple.
Imaginez que vous venez d'échapper une tasse de café en porcelaine, reçue en héritage alors vous vous dépêcheriez à la recoller mais manquant de colle vs prenez de papier collant, les plus petits morceaux ne restent pas à leur place, alors si vous y mettez à nouveau du café il va couler par les trous. Nous serions tous d'accord pour dire que ce n'est plus une vraie tasse...
Comment l'intimité se perd-elle?
L'intimité (le dévoilement réciproque de plus profond de notre être) est la colle qui nous lie l'un à l'autre, scelle des fissures et nous aide tous deux a ne faire qu'un.
1. Les habitudes fautives du passé...
Plusieurs personnes, quand elles se marient, ne savent comment se dévoiler à l'autre ou même apprendre à connaître les besoins de l'autre. Elles ne disposent que d'exemples dans leurs passé à suivre, qui les amène à être
insécures.
2. Les maris passifs.
Beaucoup d'hommes se marient sans savoir comment dévoiler leurs sentiments, incapables de communiquer sur leur monde intérieur. Ils sont souvent capables de parler uniquement de leurs travails.
Confie toi et une femme s'attachera à toi , répète-t-on aux jeunes hommes. Si tu veux une femme, tu dois la courtiser, être romantique, parler avec elle pendant des heures et exprimer tes sentiments. Le jeune homme fait ce qui lui a été recommandé pour gagner une femme et cette dernière pense qu'il est toujours comme cela... Après le mariage le naturel revient vite au galop. Il ne parle plus. Son épouse pense que ce n'est pas l'homme qu'elle a épousé (pourtant il l'est).
3. Les femmes pressantes.
La femme ne comprend pas que c'est la masculinité, elle se sent rejetée alors elle tente le tout pour le tout en le poussant à s'ouvrir d'avantage, à être plus romantique comme au temps des fiançailles.
L'homme ne se rend pas compte qu'il est moins bon en communication alors, lors de souper de couples, et bien les femmes papotent et les hommes échangent quelques mots sur leur travail.
Aux yeux d'un homme, tous les éléments de la vie sont des objets. L'homme jongles avec les gens et les circonstances de la vie (comme dans un puzzle) Il est concentré à faire aligner tout les morceaux pour finir au plus vite et le mieux possible ce puzzle.
Les femmes, par contre, voient leur mariage comme un gâteau. Elle mélange le tout soigneusement, ce n'est pas de bien faire le gâteau, c'est la dégustation qui lui importe, la dégustation finale.
4. Je ne ferais pas de vague.
Parfois, lorsque la relation conjugale évolue dans des eaux troublées, l'un des partenaires ou les deux évitent d'exprimer leurs sentiments, qu'ils soient positifs ou négatifs. Ils craignent qu'une dispute voie le jour où, pire, que le mariage soit rompu.
La réticence à risquer de briser ou de forcer la frontière de l'honnêteté permet certainement de maintenir une situation plaisante sur le moment mais, à la longue, les problèmes conjugaux ne disparaissent pas. En réalité, ils vont probablement se développer.
Nous avons tous observé bon nombre de couples s'installant progressivement dans une habitude de retenue au fil des années. La retenue est devenue tellement extrême que les époux indiquent même à leurs enfants quels sujets il convient d'éviter avec leur autre parent.
L'intimité est essentielle pour permettre au mariage de fonctionner correctement mais l'intimité implique toujours un risque. Dans le cadre de nos entretiens et dans notre mariage, nous avons remarqué que, si les gens prennent le risque de se parler de leurs véritables besoins, objectifs et aspirations, ils sont généralement rapprochés et non éloignés d'avantage.
L'intimité vaut la peine de supporter un inconfort passager provoqué par la résolution des problèmes, particulièrement quand nous comprenons que l'isolement paralysant est la seule alternative.
L'intimité trouvée.
Lorsque vous vous êtes rencontrés pour la première fois, vous avez passé en revue une liste mentale (peut-être inconsciemment) pour décider si oui ou non vous souhaitiez mieux connaître cette personne. Vous avez probablement décidé que globalement cette personne avait le bon âge, possédait un corps convenable et une personnalité attirante, ce qui dans l'ensemble vous attirait.
En apprenant à mieux connaître votre futur conjoint, vous avez continué à travailler sur cette liste secrète. A-t-il/elle les mêmes valeurs que moi ? Ses aspirations et ses objectifs sont-ils similaires aux miens ? Possédons-nous des antécédents compatibles ? Cette personne tolère-t-elle mes défauts ? » Finalement, après avoir passé en revue les centaines de sujets de votre liste de contrôle, vous êtes tous deux arrivés à la conclusion que vous étiez faits pour vous entendre.
Reconnaître l'évolution des besoins.
Le problème est que nous ne restons pas la même personne. Nous changeons et la vie autour de nous évolue. Par conséquent, nous devons régulièrement nous demander, « Quels sont les besoins de mon conjoint aujourd'hui et que puis-je faire pour les satisfaire ? »
Nous sommes convaincus que la plupart des gens restent mariés parce qu'ils trouvent plus de satisfaction à rester ensemble qu'à se séparer. La clé pour construire l'intimité est donc de comprendre les changements continuels qui se produisent chez votre partenaire et de satisfaire ces besoins. De même, vous devez exprimer la façon dont vous changez de sorte que votre conjoint puisse satisfaire vos besoins.
Si l'intimité déserte un mariage, le magnétisme naturel qui attire les conjoints l'un vers l'autre disparaît également. C'est comme un vieux morceau de papier collant qui fut utilisée des années auparavant pour recoller la page déchirée d'un livre. II est désormais complètement jauni par les ans, la colle a séché et lorsque vous tournez la page en question, le papier tombe.
Mesdames peut-être vivez-vous ce genre de peur:
Pourrai-je affronter les craintes de ce qui m'arrive au beau milieu de ma vie ? Je me sens triste, hors d'atteinte, insatisfaite: et en besoin. Mon mari et moi sommes séparés, luttant tous deux pour être libérés des tensions que nous avons créées.
Je veux redevenir sensible mais j'ai peur de l'intimité, parce qu'alors je suis vulnérable aux blessures et je ne guéris pas facilement. Chaque fois que j'oublie la peine précédente, je finis par être blessée une fois de plus et tout le processus recommence. Comment changer et mettre fin à cette issue systématique ? Cela ne suffit pas de dire, je suis désolé », et de commettre à nouveau les mêmes erreurs.
Cette femme reconnaît qu'elle et son mari étaient différents au début de leur mariage et désormais, elle se demande. « Par où commencer
pour retrouver l'intimité que nous connaissions jadis ? »
La différence entre les mariages réussit et les échecs est la reconnaissance ou non par le couple de l'installation d'une distance entre les conjoints et leur acceptation d'en parler et de travailler à entretenir leur intimité.
Développer l'intimité demande du courage et de la vulnérabilité. Nous ne saurions trop vous recommander de ne pas vous dire, «je m'ouvrirai et je parlerai de moi s'il/si elle s'ouvre aussi. »
Quelqu'un doit commencer ; quelqu'un doit prendre le risque. Vous pouvez entamer le processus en vous disant, « Je ferai le premier pas. Je serai vulnérable. » N'attendez pas de vous sentir parfaitement à l'aise !
Après une rupture de l'intimité, il est possible de réparer les dégâts en choisissant d'agir correctement et en adoptant les attitudes nécessaires. Alors que vous parlerez ouvertement ensemble et que vous travaillerez à répondre aux besoins de l'autre, vous verrez que les sentiments de complicité et d'intimité réapparaîtront.
Votre intimité conjugale sera stimulée si vous discutez et travaillez les dix caractéristiques d'un mariage réussi dont il a été question dans les chapitres précédents.
II nous faut aussi aborder deux autres problèmes conjugaux majeurs : l'argent
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